vídeos
Víctor d'Avairon, el nen salvatge dels boscos d'Avairon
El nen llop! Doncs sí! En aquest cas no anava acompanyat de cap família de llops, però era un nen salvatge que s'amagava pels boscos del sud de França. Aquest nano va ser una de les grans atraccions de la França de la Revolució Francesa. Els estudiosos d'aquell moment creien en l'humanisme i pensaven que qualsevol persona tenia la capacitat de ser educada per viure en societat, sense defecar al mig del saló.
Hernán Cortés, el colonitzador més sanguinari
Després de la desfeta que en Peyu i en Jair van protagonitzar durant el capítol de la pobra Malintzin, hem volgut parlar sobre Hernán Cortés i tractar una mica més el tema de la conquista espanyola i el paper de la Malintzin com a presonera de guerra. Avui s'havia de fer Rosa Parks, però hem cregut oportú que es quedi asseguda esperant el següent autocar; el capítol de l'altre dia ens obliga a demanar disculpes a la Malintzin i a tornar-la al programa.
Carlo Ponzi, el creador del sistema de Ponzi
Aquest home us caurà bé per força! És veritat que en Carlo era un estafador, un penques, una persona que va robar mils de dòlars i que va arruïnar la vida de molta gent, però (i és un però molt important) el nano ho sabia fer amb estil. Era d'aquella gent que es pensa que el seu destí és ser milionari, que sabrà gastar-se els diners millor que la resta.
Jack Churchill, matava nazis amb una espasa, un arc i unes fletxes
D'esnobs britànics n'hi ha de molts tipus; a poc a poc els anirem descobrint. Alguns són més refinats i no els agrada embrutar-se, en canvi, n'hi ha d'altres que són uns bojos aventurers que no tenen por de la mort i que si et foten una galeta amb la mà oberta, cantaràs el "God Save the Queen" amb accent britànics i sense dents. En Jack Churchill és un personatge d'aquesta mena: un aventurer que es va enfrontar als nazis i que, en lloc de fer servir el seu rifle Lee-Enfield, preferia matar-los a cops d'espasa.
Willi Herold, el botxí d'Emsland
De les pitjors persones que han passat pel búnquer durant aquesta temporada! Encara que no el podem classificar dins la carpeta de true crime. En Willi Herold protagonitza una història de sang i fetge, de membres amputats i crims contra la humanitat. En Willi era un soldat de la Wehrmacht, que, en veure que la guerra estava perduda, es va tornar boig i va ordenar (fent-se passar per un oficial) l'execució de presoners amb un canó antiaeri!
Malintzin, traïdora o víctima de les circumstàncies?
La nostra protagonista d'avui ha generat moltes discussions. La gent no es posa d'acord si la Malintzin va ser una traïdora que va posicionar-se a favor dels colonitzadors espanyols i va facilitar la conquesta o si simplement va ser una pobra noia que es va trobar entre l'espasa i la paret, una noia que no va tenir altre remei que col·laborar per força amb les tropes invasores. Esperem que en Peyu i en Jair estiguin a l'altura, perquè la biografia és un pèl complexa i cal estar concentrat. Per sort, també tenim la Neus, que ja els picarà la cresta si es deixen alguna dada important.
Margaret Dickson, half Hangit Maggie
La Maggie, mig penjada! No us volem donar gaires pistes sobre la biografia. Només us direm que aquesta història és una de les més famoses de la crònica negra escocesa i que de la Maggie se n'han escrit contes i llegendes. Fins i tot va servir d'inspiració a J. K. Rowling per crear un personatge de Harry Potter! Aquest capítol serà una muntanya russa d'alts i baixos, amb moments horribles (un nadó acaba ofegat a dins del riu), però també amb escenes per fer volar la imaginació.
Robert Wadlow, el gegant gentil
Una altra història de gegants amables! Per més que en Jair ens pressioni per fer històries d'assassins en sèrie, aquest any volem fer unes biografies molt més suaus, que no tot sigui sang i fetge! Per això us portem la història d'en Robert Wadlow, l'home més gran del món, un gegant gentil que va arribar a fer 2 metres 72 centímetres. Penseu que l'home era tan desproporcionat que no va poder acabar la carrera de dret perquè no hi havia manera que agafés el bolígraf. Amb la seva mà descomunal no podia prendre apunts!
Howard Marks, Mr Nice, el traficant de marihuana més important de tots
En Howard era un traficant d'allò més curiós; potser és la història del narcotraficant més pacífic i intel·lectual que ha passat pel programa (penseu que en Howard es va treure la carrera de filosofia i la de física a Oxford!) Amb l'estrès de la universitat es fa fumar el seu primer caneló una cosa va portar a l'altra i al cap d'uns anys ja tenia una xarxa de tràfic de marihuana que movia milions. En Howard era tan important que tenia contactes amb la Yakuza japonesa, les guerrilles palestines i, fins i tot, amb els serveis secrets britànics!
Emiliano Zapata, "Val més morir dret que viure agenollat!"
Fa temps us van explicar la història de Pancho Villa, un revolucionari mexicà que va lluitar contra el govern despòtic. Això sí, era un revolucionari que tenia una visió més moderada de tot plegat i va voler pactar a la primera de canvi (seria l'antiga Convergència). En canvi, avui us portem la història de l'Emiliano Zapata, un revolucionari molt més radical que va portar les seves idees socialistes fins a les últimes conseqüències (la CUP). Comparació estranya? Molt.
Giovanni Aldini, intentava ressuscitar els morts aplicant-los electricitat pel recte
Encetem un nou leitmotiv que ens continuarà durant tota la temporada: científics/metges que han jugat a ser Déu. El primer és en Giovanni Aldini, un home que va seguir els passos del seu familiar, el professor Galvani, i va seguir investigant com ressuscitar morts mitjançant descàrregues elèctriques. Ja veureu que bé que ens ho passarem descobrint professors bojos que han creat aberracions de la natura!
Daniel Montbars, l'exterminador d'espanyols
Primer pirata de la temporada? Creiem que sí. Però en Daniel Montbars és un pirata molt especial perquè provenia d'una família aristocràtica francesa i es va fer pirata pel simple plaer de matar espanyols (us jurem que no ens inventem res!) El nano tenia una fixació amb exterminar espanyols perquè els considerava gent inferior que havien esclavitzat tot un continent sencer i que, per tant, mereixen la mort. En Daniel va ser una figura molt polèmica que va matar a tort i a dret. Com tot bon pirata, el seu final és incert; per tant, podeu triar la teoria que més us agradi.
Josephine Baker, una vedet milionària de la tribu de l'Arc de Sant Martí
Aquesta biografia comença molt malament, no comença sota un pont de miracle! (suposem que no comença a sota un pont perquè el riu que passava per allà era ni més ni menys que el Mississipi). En fi, que la nostra protagonista neix al carrer i passa els primers quatre anys de vida dormint en un banc de la plaça. I no, la nostra amiga no és cap quisso, és una nena humana que es diu Josephine, que es va fer vedet per intentar sortir de la misèria. A partir d'aquí: excentricitats, racisme i dones conilles ballant a l'escenari.
Bruce Lee, l'heroi dels quillos
Ja sabem que els oients que practiqueu arts marcials li teniu molt respecte, al mestre Bruce Lee. A nosaltres no ens heu de convèncer de res, precisament el director del programa fa boxa (a Rubí, imagineu-vos!) i una altra cosa encara més bèstia que es diu "filipino dirty boxing"! Però tots plegats ens heu de reconèixer que el Bruce Lee era un quillo violent, que es dedicava a amenaçar els professors amb un punxó. Després ja es va anar encarrilant (Gràcies als esports de contacte? Potser sí.)
Tutankamon, el faraó nen
Va! Que no us foti mandra escoltar la història d'un faraó de l'antic Egipte, que sempre hi ha coses que ens acaben sorprenent! Avui, per exemple, explicarem la recepta de com momificar un familiar que s'hagi mort recentment. I compte, perquè també tindrem una el·lipsi temporal gairebé tan èpica com la de la pel·lícula "2001". Farem un salt en el temps des del dia que en Tutankamon va ser enterrat fins que el van descobrir! Ja veureu que això donarà per unes quantes biografies més!
Charles Hatfield, the rainmaker!
Avui us portem un búnquer dels clàssics, subcategoria: inventor / estafador de fira. En Charles Hatfield era un estudiant de química que estava convençut que podia inventar una fórmula química per fer ploure a voluntat. Després d'anys d'investigació en Charles es va fer milionari anant a fer ploure allà on més ho necessitaven. El paio es va muntar un equip de màrqueting i va arribar a cobrar 1.000 dòlars per dia plujós (tot molt americà). Compte perquè l'sfx del polsim màgic està tret del Zelda de la Super Nintendo!
Carrie Nation, la fundadora de L'Associació de Dones Cristianes Abstèmies
La Carrie va ser una noia que va viure com l'alcohol convertia el seu marit en un parrac humà. De fet, el pobre home va acabar morint perquè el fetge li va explotar. Llavors, la Carrie va decidir lluitar contra la venda d'alcohol; primer predicant la paraula de Déu i fent sermons contra les begudes alcohòliques davant de les tavernes, però després va decidir anar a comprar unes destrals i organitzar una mica de comandos per anar a rebentar bars.
Derek Bentley, un desgraciat condemnat a mort per una sola frase
Avui ens fot molta pena presentar-vos aquesta biografia. En Derek és de les persones més desafortunades que han passat pel programa. Tot comença quan el nano cau d'un arbre i es fot una trompada que el deixa mig beneit. Després, durant la Segona Guerra Mundial, una bomba de l'aviació alemanya cau a casa seva i una biga li pica just on tenia la ferida de la caiguda. Aquestes trompades el van deixar molt limitat intel·lectualment. Des de llavors en Derek es va convertir un quinqui de poca volada i que va tenir el pitjor final de tots.
Lucio Urtubia, l'anarquista navarrès que per poc no ensorra el Citibank
Avui us portem l'home que que per poc no hackeja Matrix i aconsegueix ensorrar el dòlar americà. En Lucio Urtubia va ser un nano navarrès que va viure la misèria d'un país injust i classista. Veient les penúries que passava la seva família, va decidir començar a atracar bancs per col·laborar amb la causa anarquista. Atenció, perquè després de robar una milionada, en Lucio va considerar que la falsificació era un tema més segur i es va convertir en tot un expert.
Charles Domery, es menjava els gats (vius) de tres en tres
Igual que el nostre amic Tarrare (2x033), en Charles Domery va ser un golafre que es passava tot el dia amb un budell buit i buscant alguna cosa per fotre's a la boca. Penseu que tenia tanta gana que després d'haver endrapat diversos quilos de carn crua, en Charles es menjava dos quilos d'herba abans d'anar a dormir. El problema és quan en Charles havia estat unes hores amb la panxa buida i no trobava res per mastegar. És llavors quan els gats de carrer ja podien amagar-se si no volien acabar cruspits per en Charles. sfx crit gat emprenyat llarg.
