Després de la publicitat pots interactuar amb el player amb els següents botons Instruccions per interactuar amb el player
L'ofici d'educar (El suplement)

Mai és tard per sanar la relació entre germans?

Tenir germans és un laboratori per viure la competència, l'amistat, la gelosia, la col·laboració, el joc i el conflicte

Enllaç a altres textos de l'autor Elisabet Pedrosa, directora i presentadora de "L'ofici d'educar" d'"El suplement"

Elisabet Pedrosa

Directora i presentadora de "L'ofici d'educar" d'"El suplement"

@ElisabetPedrosa
Actualitzat

Quan la bessonada de la Pema Maymó, editora de La Galera, tenia 6 anys, va néixer la petita i ho va destarotar tot. Van començar les tensions i amb elles la gestió del conflicte:

"Quan hi ha un conflicte entre els fills intento esperar molt, ni que caiguin llàgrimes o que s'estiguin pegant o mossegant, i generalment s'arreglen força ràpid, si no estan molt cansats"

La Pema va ser la gran de tres germans molt seguits, i tot i fer moltes coses junts també es barallaven, i va aprendre que la base de la fraternitat és no comparar fills. Ara d'adulta té una relació excepcional amb els germans i de les aventures com a mare i germana n'ha escrit un conte,  "Supergermans":

"Els únics que coneixen la meva essència i la fan emergir són els meus germans. Tenir germans és un regal, tot i que no rebis tota l'atenció que voldries o hagis de compartir el teu espai vital"

Quina és la base d'una relació sana entre germans?

El conflicte és part de la convivència entre germans, quan es barallen és una oportunitat d'aprenentatge per als fills, i també per als adults, defensa la Milos Salgueda, psicoterapeuta sistèmica i constructivista.

Per fomentar una relació sana entre germans en primer lloc ens hem de cuidar emocionalment com a pares i mares, i veure quin model els estem donant de regulació emocional i de gestió de conflictes. Però també donar-los un vincle segur:

"Una autoestima sana, que cada fill es pugui sentir estimat, no per les habilitats que té, sinó per ser qui és, que és únic; i tot i que s'han d'evitar les comparacions, si se'n fan que no estiguin associades al valor de la persona"

Quina és la base d'una relació sana entre germans?

Mai jutjar, ni amagar la gelosia entre germans, escoltar-la perquè és un sentiment natural que dona una informació molt valuosa sobre l'infant i les seves relacions, argumenta la Milos Salgueda:

"Hem de vigilar de no donar als fills rols que no els corresponguin, com un rol més de pare si el germà està malalt, i que es perpetuen en la vida adulta i causen dificultats, si no s'atenen en la infància"

La psicòloga sistèmica Silvia Palou proposa també buscar moments d'intimitat amb cada fill sols:

"Cada germà pensa que la mare/pare són seus, i poder tenir espais exclusius amb els progenitors pot fer que quan estigui la família junta hi hagi menys conflictes"

Hem d'intervenir en les baralles entre els fills?

Hem de deixar que aprenguin sols a gestionar la cooperació, el conflicte i la ràbia, i intervenir amb neutralitat només per posar límit a l'agressivitat, defensa la psicoterapeuta Milos Salgueda

"Com a norma familiar no permetre que es peguin o faltin al respecte, però també s'ha d'escoltar i entendre què hi ha darrere de l'agressivitat, i donar-los estratègies perquè la puguin expressar d'una altra manera"

L'objectiu és que aprenguin a posar límits a l'altre amb assertivitat: defensar els seus drets sense agredir l'altre. Un fill pot sintonitzar o complir més les expectatives d'un progenitor, i l'altre fill ho pot percebre i que es despertin rivalitats.

Els psicòlegs recomanen que els germans aprenguin sols a gestionar la cooperació, el conflicte i la ràbia,

És una fantasia, mirar els fills per igual, perquè són diferents, defensa la Sílvia Palou: el moment de vida en què arriben o si hi ha dificultats i els rols que els assignem, i aquesta mirada d'aprovació dels pares condiciona quan som petits i també de grans. Les relacions entre germans són una escola per poder-nos desenvolupar com a éssers humans, defensa el psicòleg Joan Garriga

"Però quan hi ha un conflicte permanent el que observem és que està actuant el litigi que hi ha entre els pares. S'afavoreix la germanor quan els pares estan al seu lloc, i els fills no han d'entrar en triangulacions ni aliances amb algun dels progenitors"

A qui podem demanar ajuda, si no ens en sortim?

Si hi ha uns nivells molt alts d'agressivitat i malestar entre germans que duren en el temps és recomanable una intervenció familiar, assegura la psicoterapeuta Milos Salgueda

"A vegades ni he de veure els fills, veient què passa i com interactuen els pares, si tenen capacitat de ser autocrítics i d'adquirir nous recursos, n'hi ha prou amb petits canvis per solucionar-ho"

Altres vegades, sobretot amb adolescents, sí que cal donar veu als germans. I també es troba a consulta rivalitats per l'atenció dels germans no de sang en les famílies reconstituïdes.

Conèixer les nostres herències emocionals de fins a tres generacions ens pot ajudar a millorar també la relació entre germans, defensa la psicòloga Sílvia Palou. La teràpia de família, des de la mirada sistèmica, treballa amb el genograma, la història familiar (que es pot representar amb ninos, animals i objectes) i els moviments sistèmics.  

Els conflictes es perpetuen en la vida adulta?

La família és un sistema, un engranatge de persones en què cadascuna necessita sentir que té un lloc, segons la mirada sistèmica. Però per sobreviure les persones es poden col·locar en posicions que les facin patir; emocions intenses que es mantenen en la vida adulta, i passen de generació en generació i es repeteixen com si estiguéssim atrapats, explica la psicòloga Sílvia Palou:

"Quan hi ha situacions molt doloroses entre germans, a teràpia es desplega el que ha anat passant en les diferents generacions: abús, violència, abandonaments, per entendre què hi ha al darrere i deixar-ho anar sense culpes ni judicis"

La psicòloga admet que deixar-se de relacionar amb un germà és una opció recomanable per protegir-nos si ens causa un gran malestar. Però proposa mantenir el vincle, la connexió profunda que hi ha entre germans, que es manté malgrat el dolor.

La mort dels pares i les herències és un moment en què de nou es reviuen els conflictes entre germans, i pot ser oportunitat per revisar les relacions fraternals i fer net de les ferides de la infància, expliquen les expertes.

Que els fills tinguin conflictes no ens ha de fer pensar que no ho estem fent bé com a progenitors, conclou la psicoterapeuta Milos Salgueda, les baralles són oportunitats d'aprenentatges i per experimentar la frustració, i ens hem de treure culpes i relaxar-nos com a pares i mares.

 

ARXIVAT A:
Educació
ÀUDIOS RELACIONATS
Anar al contingut